Mickey webnaplója

Úgy látszik, én vagyok a tízmillió magyar futball szakértők egyike. Tegnap éjfélig néztem a brazil-norvég összecsapást. Bár ne tettem volna.
Az első nyolcvan percben alig történt valami. 0:0 volt az állás. Addig csak egy kihagyott tizenegyes és egy lesgól tarkították a küzdelmet. Azt vártam, hogy a brazil gőzhenger állva hagyja a norvégokat, de nem ez történt. A norvégok labdabirtoklása teljesen egyoldalú volt. Szerencséjükre átlag magasságuk nagyobb a brazilokénál. Így könnyebben futnak, nagyobb terpeszben védekezhetnek. Az volt a benyomásom, hogy tanulmányozhatták a brazil harcmodort, és eredménnyel taktikáztak ellene. A brazilokról nem tudom ugyanezt elmondani. Mint említém, a brazilok tizenegyeshez jutottak. Mekkora feszültség lehetett a norvég csatárban, aki elkaszálta a brazil lábát a 16-oson belül. Mekkora feszültség tükröződött a brazilon, aki a labda mögött fújtatott. Valami azt súgta, hogy nem lesz ebből eredményes rúgás. Így is lett. Milyen érzése lehetett neki, aki ezzel a brazilok esélyeit csökkentette. Hogy alakult volna a meccs, ha berúgja? Milyen felszabadultság lehetett a norvégban azután, hogy elkövetett hibáját kapusuk kijavította.
Mindegy is.
Az utolsó időszak attól vált izgalmassá, hogy Haaland egy beívelt labdát befejelt a brazil hálóba, majd rúgott is egy gólt a braziloknak. Milyen blamázs. Hogy üvöltött a gyönyörűségtől a skandináv lelátó, és hogy facsarodott el a szíve a brazil szurkolóknak.
Hogy mik vannak!!!    
***
Blődlik:
- Robben nagyon illett volna a MU.-be, és le is igazolhattuk volna a csapatba. …Egyszer nálunk járt, és körbenézett a carringtoni edzőközpontban, de nem tetszett neki a szaga. Büdösnek találta, így elballagott, és aláírt a Chelsea-hez. (Rio Ferdinand)
- Messit összehasonlítani bármelyik másik futballistával olyan, mint összehasonlítani egy jó rendőrt a Batmannel (Jorge Sampaoli)
- Amióta nem dolgozom, hetente kapok egy trófeát. Hogy lehettem olyan hülye, hogy erre nem jöttem rá előbb. (Arséne Wenger)
- Nem lehet könnyű sors ideges edző szájában rágóguminak lenni. (Gundel Takács G.)
Ehhez annyit azért hozzáteszek, hogy GTG megállapítása több éve történt, de jól jellemezte Ancelotti tegnapi rágózását. Tátott szájjal marta a gumit a brazil coach.
Többször ráment a kamera.
Nem volt szívderítő látvány.   

Ilyet még nem tettem soha. Fentmaradtam, és végignéztem az este 11 h-kor kezdődő francia-paraguayi meccset. Korábban már megtapasztaltam a délamerikai kapus bravúrját. Megfigyeltem, hogy a legtöbb játékosuk keresztet vet pályára lépéskor és távozásakor. Megfigyeltem, hogy a francia Doué is ezt teszi. Olvastam, hogy paraguayi kapus (O. Gill) kisgyermeke súlyosan megbetegedett. Ahhoz, hogy megműtsék, a kapusnak mindenét el kellett adnia. A műtét sikerült, a gyerek megmenekült. A kapus igen alázatos ember. Minden sikerét a Gondviselésnek tulajdonítja. A meccsen is káprázatos hárításokat mutatott be. Történt pedig, hogy a jó pozícióban levő Douéba beleszállt egy paraguayi játékos. A VAR joggal büntetőt javasolt. Mbappé ezúttal bevette az ellenfél kapuját. Ezzel a tizenegyessel nyertek a franciák, akik végig támadtak, a délamerikaiak pedig hárítottak. Arra gondolok, hogy döntetlenben gondolkoztak, s az azt következő 11. rúgásokban, ismerve a kapusuk klasszis formáját. Ez most nem jött be.
Valahány meccset megnézek, figyelem a szurkolók közelképben felvett reagálásait. Ugrálnak, üvöltenek, heves karmozdulatokkal kísérik a játékot. Egyesek a mennyet, mások a poklot idézik. Egyesek elsírják magukat, mások pedig tombolnak örömükben. Az jutott eszembe, hogy a győztes csapatok országaiban megnövekedhet a termékenység. Hogy miért? Mindenki szereti biztonságban tudni utódait. Az eredményesség adta öröm és bizalom pedig – úgy vélem – serkentőleg hat az emberekre.
Ha szociológus volnék, alighanem megkutatnám ezt a sejtést.   
***
Blődlik mára:
- Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal. (Brian Clough)
- Kiss úrnak volt egy nagyon jó tizenöt perce a meccsen, csak az a baj, hogy a szünetre esett… (Ádámszki R.)
- Ön szerint az 1970-es évek brazil csapata legyőzné a mostani argentin válogatottat?
 Igen.
Mennyire?
Egy nullra.
Miért csak egy nullra?
Hát, mostanra sokunk elmúlt már 75 éves – mondta a riporternek Pelé.
- Milyen érzés is, hogy Messi a csapatomban játszik? Olyan, mintha leülnék valakivel sakkozni, csak nálam három királynő lenne. (Quique Setuién, Barca)

Utolért az uborkaszezon.
Nincs új megbízás,
nincs kérés,
se lektori feladat,
nincs felkérés cikk írására sem.
A napi posztok elkészítésén kívül alig írok valamit, pl. a fotókhoz címet, értelmezést. 
Ám rájöttem, hogy lektori-korrektúrázási munkám folyamatosságát fenntartja előrehaladott korom.  Számos hibát ejtek ugyanis bebillentyűzés közben, és ezek kijavítása ébren tartja hibavadászat iránti készségemet.
Van néhány blog, amit szívesen nyomon követek. Egyik ilyen VD.-é. Egy másik Lackfi Jánosé. Hozzászólok anyagainak egy részéhez, ha van mondandóm. Mivel jegyzett követője vagyok, bizonyos időszakokban megjelenik nevem mellett, hogy hány pontot értem el. Nagyjából nem érdekel. Ha többször írnék gondolataira, verseire vagy prózájára reflektálva, alighanem nőne a pontjaim száma. És akkor mi van? Ha értelmét látom egy-egy hozzászólásnak, akkor megteszem, ha nem, akkor meg nem: és pont.
***
Mivel csaknem állandóan zene szól belső hallásomban, érdemes volna megregulázni, hogy olyan zenék szóljanak bennem, amik értéket hordoznak.  Legalkalmasabbak erre azok a mantrák, pl. taizéi énekek, amelyeket eleve sokszor elismételnek. Azoknak a természetükből fakad az ismétlések rendszeressége. Mivel vallásos tartalmúak, belső imává magasztosulhatnak.
Vigaszom Modricnak: Ne mérgelődjél, Portugália is ki fog esni.
***
VB és blődlik:
- Azért lett szoros az eredmény, mert zavarban voltunk, mint féllábú a seggbe rúgó versenyen.(Lelt J.)
- Mikor Haaland élete első BL mérkőzésén mesterhármast szerzett, azt mondta, hogy együtt alszik majd a három labdával, amivel gólt szerezte, mert nem akarja, hogy valamelyik megsértődjön. (J. A. Fjortoft)
- Kint voltam a Magyarország-Svájc mérkőzésen. Fantasztikus volt hangulat a stadionban. Utána meg elkezdődött a meccs… (Tóth Edu)

Nyár van, nyár. Reggel megyünk a Chevrolethez, és egy szarka jelzi jelenlétünket. Egészen addig cserreg, míg be nem szállunk az autóba. Mit gondolhat? Ellenségei vagyunk? Pedig nem.
Talán a társait értesíti arról, hogy tegnap csepegni kezdett a szobámban a légkondi. Valószínűsítem, hogy a kifolyócsövet eldugította egy rovar vagy több rovar, és mivel a kondenzvizet továbbra is termeli a klíma, magában a beltéri egységben gyűlt össze a matéria, majd csepegni kezdett. Erre lettem figyelmes. Sajnos addigra a tapétán foltot hagyva landolt a padlón.  Nem gondoltam, hogy egy bogár vagy darázs ekkora kárt okozhat a lakásban. Mindegy. A dolog megtörtént. Most várjuk a szerelőt, hátha már ma is ráér. Felmerülhet, hogy ha ennyire tudom a baj okát, miért nem ugrok neki a javításnak? Két okból. Pro primo: Lehet, hogy más okból csepeg a masina, én meg nem vagyok  klímaszerelő. Pro secundo: Koromnál fogva nem kívánkozom bizonytalan végződésű kalandba.
Így hát egyelőre csak a másik klíma dolgozik. Szerencsénkre kegyes hozzánk az időjárás, és csak harminc fokig melegszik a levegő.
Tegnap arra gondoltam, hogy aktívkoromban olykor a hentesnél ebédeltem. Talpon állva ettük a melegkolbászt, levét rácsurgatva a papírra, amelyre egy kanál mustárt csapott a hentes, mellé egy friss, ropogós kenyérszeletet. Mindig ízlett ez a társaságban elfogyasztott kaja. Felvetettem, hogy mi lenne, ha itthon is melegkolbászt ennénk mustárral, cipóval? A csomagolópapírtól el is tekintenék, sőt a talponállástól is.  
Vettünk hát kolbászt és cipót. Mustár van itthon. Jó étvágyat nekünk… és nektek.
***
Tart a foci vb. Portugália 2:1-re verte a horvátokat. Jobb szerettem volna, ha Modricék nyernek. Egy meccs utáni klip enyhítette rosszkedvemet: A bejátszáson azt látjuk, hogy Ronaldo megöleli és jóbarát módon vigasztalja Modricot. Két igaz sportember találkozása.
***
Akkor a blődlik:
- Teljesen megdöbbentem ezen a lélektelen, passz nélküli játékon. Ma magunkat is megvertük volna, ha nem lett volna ellenfél, hogy megtegye helyettünk. (Szedlár János)
- Ha egy ajtó becsukódik, egy másik bezárul. (Howard Wilkinson)
- Ez olyan magyaros lövés volt: jó helyzet s a kaput nem találva. (Hajdú B. I.)
- A múltheti és a mostani játék között van egy hasonlóság: Mindkettő értékelhetetlen. (Karácsony Mihály)
- Végre megérkezett hozzánk az UEFA nagy találmánya, a videóbíró. Igaz, hogy a csapat hasznára még nem volt, ugyanis még nincs érvényes sportorvosija. (Fabók I.)
- Szívesen játszottam volna C. Ronaldo ellen, de sajnos, mikor megtudta, hogy a Barcához igazolok, Olaszországba menekült. (Arturo Vidal)
   

Emlékeim szerint valamikor a 60-as évek derekán a 33-as villamoson olvastam Karinthy F. Csodapók c. kötetét. Úgy beleéltem magam a történetek egyikébe, hogy hangosan fel akartam nevetni. Mit nevetni? Röhögni. Mit röhögni? Fel akartam nyeríteni!
Szerencsémre a Dagálynál megállt a szerelvény, én azon módon leugrottam a tujáról, hogy immár szabadon és  minden feltűnés nélkül kiröhögjem magamat.
Nem tudom, más hogy van vele, de a legkritikusabb pillanatokban is felmerülhet bennünk valami elemi komikus dolog, ami – sajnos – ki is akar bugyanni belőlünk.
Mit lehet ilyenkor csinálni?
Nekem eddig bevált, hogy köhögésbe menekülök.
Köhögni általában szabad.
Röhögni nem mindig.   
Á. mesélte, hogy tanító néni korában a táblára írt, majd váratlanul megfordult. Épp akkor, amikor az egyik kis nebuló két kezével szamárfület csinált, és kinyújtotta a nyelvét a tanító néninek címezve. Lehet, hogy még bandzsított is hozzá. Á. vette a lapot, visszafordult a táblához, hogy ne lássák, hogy mulat a gyerek mutatványán. Talán nem vették észre, hogy rázkódik a kuncogástól.
Tehát csak a jólneveltség tart vissza attól, hogy komoly tevékenység vagy a másik mondandójára figyelés közben el ne röhögjem magam, amikor bennem humoros dolgok merülnek fel.
Próbálok összegereblyézni ilyeneket:
lónyál
lóbányai (sör)
Ne tudjak innen elmozdulni, ha nem tudok innen elmozdulni.
Hyppodrom (a lakáj neve elértve)
Most abbahagyom a versírást, mert eszembe jutott valami. (Karinthy)
Domi egy kajafotóról: „De Levi, az már régen meg van zabálva!”
Most ennyi jutott eszembe.  
Össze kellene ezeket a poénokat is söpörni.
***
Az ígért blődlik:
- Lassan már a mit sütsz kis Szűcs, helyett elég lenne tíz szerb-horvát légiós nevét felsorolni félperc alatt. (Gundel Takács G.)
- Ma volt egy igazi csapatom, ráadásul a kapus úgy fogott, mint húsvétkor a krepp-papír. (Fabók I.)
- Az első félidő elején kiesett az egyik kontaktlencsém, így csak az egyik szememre láttam. Maradjunk annyiban, hogy ezt nem ajánlom senkinek a Bayer München ellen… (Lukás Hrádecky kapus)

A szárazságról folyik a szó az iskolában
Magyartanár: Tapasztalhatjuk, hogy milyen konok kövekezetességgel vonakodik abbamaradni a kánikula.
Orosztanár: Gyétyi, nye igyot dozsgy!
Hittantanár: Úgy jártunk, mint Egyiptom a hét szűk esztendő során, és mint Illés a szárazság idején.
Tornatanár: Még mindig nem pattog a jég, mint a gumilabda, pedig mióta ígérik…
Biológiatanár: A növények eső után sírnak. Szállítórendszerük felmondja a szolgálatot a vízhiány miatt, a növény elszárad, elhal.
Történelemtanár: Ebben az időben az időjárás sanyargatja a polgárságot. Békétlen időszak ez.
Fizikatanár: Hiba az esőztetők, hiába a felülcsapott vízkerék: Ha nincs víz, nincs mit csapjon.
Matematikatanár: Víz nincs: Nulla!!! Immár hét nap óta!!! Márpedig 7x0= 0, és kész.
Földrajztanár: A kontinentális éghajlat szélsőséges esete. Már-már sivatagi klíma váltja fel!
Énektanár: Hej, regő, rejtem, ess eső, ess! Essél erdőre, essél a rétre, Kossuth Lajos kalapjára!
Kémiatanár: Valahol létezik a H2O. Ami itt van, az a humusz. Kellene, hogy eleggyé alakuljanak, és beálljanak hetes PH-ra.  De hát víz nélkül nem megy az elegyképződés.
Rajztanár: Szerettem volna esős tájképet festetni a gyerekekkel, de hát az időjárás nem hajlandó modellt állni hozzá.
Eddig én meséltem, de hogy
mit mond az osztályfőnök,
mit az igazgató,
mit a tanulmányi felügyelő,
mit a pedellus,
mit a vécés néni,
mit a szülői munkaközösség vezetője,
mit az iskolapszichológus,
mit mesélnek lyukas órán,
mit osztálykiránduláson és
mit érettségizés közben, azt nem tudom.
Aki tudja, írja meg! 


 

Este jól láttam, hogy villámlik, és igen: messziről dörög is. Aztán még messzebbről villámlik és dörög. Ez nem fog idejönni nedvesíteni a flasztert, mert inkább hogy távolodik. De ha elfelé megy, akkor itt is volt? Nem vettük észre.
Este fél tízkor még mindig 34 fok. Talán vált az időjárás. De ha nem is vált, a naptár igen. Elkezdődik a második félév.
***
Reggel olvasom, hogy bezár a Kodály Zoltán Zeneműbolt és Antikvárium.  Az ilyen bezárás mindig nyomasztó. Lehet, hogy nem volt rentábilis, de hogy a kultúra része volt, az biztos! A hírre nagyon sokan reagáltak. Egyet emelek ki közülük, mert szellemes. Azt írja Á. R.: „Mennyi jó jazz- és rock-cd-t vettem ott az utóbbi pár évben a használt polcról...Többször kellett menni az igaz..Persze az igazi emlék, amikor kötélkorlát volt a használt lemezek előtt, és csak ketten lehettek a belső oldalon, és a másik oldalon te már láttada kötéltől innen, amit akartál, és fohászkodtál, hogy jaj, Istenem, csak meg ne vegye, csak meg ne vegye... Ó, azok a hetvenes évek!(Legtöbbször megvette, amúgy..)”
Némi vigasz, hogy az itt található választék átkerül a Rózsavölgyibe. Más körülmények között tehát megmarad a választék zöme ezután is.
***
Egy FB-találat: „Üdítő látni, ahogy az ecuadori válogatott játékosai összegyűlnek a hotelszobájukban a meccsek előtti este bibliatanulmányozásra és imádságra. Ez nem a focimeccsek megnyeréséről szól, hanem arról, hogy egy csapat fiatalember úgy dönt, hogy Istent mindenek fölé helyezi. Győzelem vagy veszítés… Jézus Krisztus dicsőüljön meg!
***
Akkor a vállalt blődlik:
- A védő nem azért eszi meg a cselt, mert már két napja éheztették… (Héder Barna)
- Nem tudom előre megmondani, hogy a jövő héten ki fog játszani a kezdőcsapatban. Az egyiknek láza lesz, a másik nagymamájának meg kinő a foga… (Eduard Geyer)
. Ennyi lese a vadásztársaságnak sincs, mint amennyit a mai mérkőzésen kaptunk. (Gulyás Dénes)
- Ha meghalok, megkérdezem majd Istent, hogy hova kerültek a bírók, mielőtt menny és pokol közül választok. (Arséne Wenger)
- Az egész WAR egy nagy katyvasz. Ha túl nagy az orrod, máris lesen vagy… (Aleksander Ceferin)
- Amikor még futballoztam, az esetek 80%-ban fájt valamim, mikor a pályára léptem. Csak engem nem dicsérgettek emiatt, mert én amúgy is rosszul játszottam… (Jürgen Klopp)

Egész éjjel megy egy kis ventilátor. Reggel bekapcsolom a klímákat. Lenge öltözetemet csak indulás előtt cserélem utcaira. Hűvös testtel ülünk a kocsiba, úgy megyünk misére. Ott aztán tíz-húsz perc elteltével izzadni kezdünk. Mise után vissza a kocsiba. Az autóban és az üzletben is van légkondi. Így hidaljuk át a kezdődő forróságot. Hogyne, hiszen mára tetőzést várnak, ami azt jelenti, hogy a hőmérők 42 fokot is mutathatnak (nekem már a 32 is sok). Így hát a négy fal között maradunk. Itt stabil 24 fokon tartjuk a léghőmérsékletet. Jószerével csak éjjel szellőztetjük át a levegőt.
Kíváncsian várom a folytatást. Vajon a csúszózsaluzás módszerével tolják tovább a hőségriasztást, vagy csakugyan csökken a nyomás?
Tegnap a könyvmegállóban nem találtam nekem való olvasnivalót. Ez mindig fejtörést okoz. Hogyan tovább, mit olvassak. Ugyanaz a megújuló kérdés, mint a háziasszonyoké: Mit főzzek, mi legyen ma az ebéd? Azért mindig szokott valami lenni.
***
A misézés kenyér és bor színében történik. Ahogy papunk töltötte a kehelybe a bort, beugrott a góbé vicc. A pap bácsi megkérdi a püspököt:
Atyám, lehet-e pálinkával misézni?
Nem lehet, fiacskám.
Érdekes. Próbáltam s lehetett.
Üzenem a góbénak, hogy a melegre való tekintettel sörrel se kísérletezzen.
***
VB? Blődlik:
- Korhut sárgalapja nem kellett, de hát… úgy hiányzott ez, mint zserbóba a majonéz. (Hajdú B. I.)
- A meccsen lekapcsolódtak a reflektorok. Mindenki a kivitelezőt hibáztatja, pedig lehet, hogy csak mozgásérzékelő lámpák voltak, (Tóth Imre, humorista)
- Napi 24  órában dogoztam, néha még éjjel is. (D. Dragomir)
- Az őszödi beszéd egyik klasszikus mondatát tudnám idézni, de a nyomdafestéket nem bírná el… (Török Márton)
- Gyakoroltuk a középkezdést. Abban már jók vagyunk. (Soltész Csaba)

Itt voltak, elmentek. Jót beszélgettünk cirógató szavakkal. Örültünk egymásnak. Végül is hatan ültük körül az asztalt. Nálunk menedékhelyre találtak, akik az árnyékban mért 38 fokos hőségből a klimatizált lakásunkba érkeztek. Megpihenhettek, felszabadulhattak átmenetileg a rekkenő hőség fogságából.  
Kint 38, bent max. 24 fok. Ma tetőzik, ha ugyan holnap a riasztó hőség nem tetézi a mai tetőzést.
Nappal telenap, éjjel telehold. Éjjel-nappal kánikula. Sose hallott kupoláról beszélnek, amely hazánkat pécézte ki, hogy ne szabadulhasson a bőséges hőségből.
Itt sok mindenről szó esett, többek között a Géza kék az ég típusú odavissza mondatokról. Grétsy L. Nyelvi játékaink nagykönyve c. munkája több mint 70 palindromot sorol. Nekem főiskolás korom óta a következő viszi el közülük a pálmát:
Kis erek mentén láp sík ölén oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.
Összerakta Demők Pál. Odavissza ugyanazok a betűk követik egymást. A mondat tengelyében a j betű áll, mégpedig a jaj szó első betűje.
Ettől jobbra és balra egymásnak tükörképei a szóképletek.
***
Volt nekem egy barátom. Gerinc-sérülésével kapcsolatban azt mondta neki a szakorvos: Ha megműtöm, és sikerül a műtét, épp úgy fog fájni, mint most, ha nem sikerül az operáció, akkor még jobban. Barátom inkább azt választotta, hogy hévízi vizes gyógykezelésnek veti alá magát. A kúra eredményes volt. Megszűntek a fájdalmai, és csak Bp.-re érve újultak ki, a hosszasan rázós buszúton.
Nemde így van ez a strandolással is?
Megkukulunk a hőségbe, amíg el nem érünk a strandhoz. A kellemes csobbanások nyomán visszatér életkedvünk, majd a hazafelé úton ismételten kitesszük magunkat az utcai forróságnak és így tántorgunk hazáig lucskosra izzadva.
***
Tart a VB. Akkor a blődlik:
Mikor lefújták a mecset egy székely vicc jutott azt eszembe, mikor megkérdezik az öreget: Pista bácsi, ivott már rossz pálinkát? Ittam, fiam. És milyen volt? Jó. (Nagy Róbert)
Ő egy fantasztikus labdarúgó, amikor éppen nem részeg… (Brian Laudrup)
Messi olyan, mint a pornó. Mindenki szereti nézni, de senki sem vallja be. (José Mourinho)
Még ha nem is nyerünk ma ezen a pályán, de legalább tönkre tesszük a gyepüket. (Rolf Rüssmann)
A Barcelona elnöke inkább megöli a kutyáját a határon, csak hogy ne kelljen vámot fizetnie érte. (Santiago Barnabéu)

 

Az idei medárd,
sokunknak megárt.
Olyan ez, mint a csúszózsaluzás. Mindig csak egy szintre valót zsaluznak be, aztán emelik a szintet.
Olyan is ez, mint a picit feladott szuverenitás. Ma picit feladom, holnap megint egy picit, egészen addig, amíg el nem fogy, aztán nézhetünk.
Olyan is, mint A kecskegidák és a farkas meséje. Csak egyik lábamat engedd be… Aztán megint egyet….
Olyan is, mint ami a Lyon melletti Caluire-ben esett meg velünk. Akkor nyáron 40 fokon állandósult a hőség, noha a meteo naponta állította, hogy másnapra már enyhülés jön. Nem jött … sokáig.
Ami itt most történik, az előzőkhez hasonít. Néhány napra hirdettek forróságot. Aztán meghosszabbították, most újra három nap vörös riasztás van életben. Tartok tőle, hogy ezzel nem lesz vége a riasztó melegnek, és nem tudjuk le a kánikulát.
A hőség mondjon le! 
Huszonhat fokban indultunk misére. (A kocsiban sokkal több szorult meg.) A templomka ablakai tárva. (Az álló ventilátor évek óta száműzve néhány huzatra érzékeny hívő miatt.) Plébánosunk azonban módot talált a meleg miatti megpróbáltatások kivédésére. Ő ugyan albában és palástban misézett, de ministránsát nem öltöztette be: rövidnadrágban szolgált.
Papunk rövidre fogta a glóriát, rövidre a beszédét, szokása ellenére nem olvasott fel verset sem,) rövidre fogta a hiszekegyet is. Nem tartott tovább miséje, mint egy hétköznapi csendes mise.
***
Este későn kezdődtek a meccsek. Csak az első félidőket néztem meg. Az érdekelt, hogy Horvátország győz-e Ghana ellen, aki utóbbi kitüntette magát eddig jó szereplésével. Utánanéztem, a horvátok 2:1-re győztek, ahogy illett is Modricéknak.
… és akkor a blődlik:
- Épül a z MTK-stadion. Ahány ember oda kimegy… minden szurkolónak lesz saját szektora. (Aranyosi P. humorista)
- A feleségem a múltkor azt mondta nekem az ágyban: Istenem, de hideg a lábad! Szóltam neki, hogy: - Drágám, az ágyban nyugodtan hívhatsz Briannek… (B. Clough, Nottingham F.)
- 1:1 az MTK javára… (Knézy Jenő)
- Mostanság ahhoz, hogy kevesebb tizenegyest hibázzunk, akkorára kellene növelni a futballkapukat, mint a rögbikapuk. (Luis Enrique)
- Ezt a végeredményt csak a politikusok tudnák megmagyarázni… (Fabók I.)
- Azért kaptunk ki, mert a csapatomban három sebesség volt: lassú, még lassúbb és egy rükverc. (Lelt József)
- Jól lett volna, ha elmozdulunk az utolsó helyről… Bár a katicát megelőztük. Neki hét pontja van, nekünk meg nyolc. (Horváth Ferenc, edző Haladás)