Mickey webnaplója

Hír: Ma reggeltől 50 ezer forintig terjedő bírsággal sújthatják azokat, akik a BKV-megállókban rágyújtanak egy cigire. Hmm. Nem is rossz. Ez a hír két szempontból is megfogott. Részben, mert felidézi bennem a Kolosy téri BKV-végállomás takarítónőjét, akinek a munkálkodását reggelente figyeltem a 29-es buszról. Őt most el fogják bocsátani? Feladata zömmel a csikkek összesöpréséből állt. Továbbá van egy jó hírem a dohányosoknak. Eljöhetnek hozzánk cigizni az erkélyre. Én csak 5000 forintra büntetem meg mától azt, aki engedélyemmel rágyújt a balkonon.
Ma bevitettem magamat a Nyugati pu.-ra  Siemens-szel. Átkeltem Lipótvároson, s a Duna partján felsétáltam az Árpád-hídra. Éppen jött a busz. Egy nő és én felszálltunk. (Egyikünk sem dohányzott a megállóban!)
Nos, utam elején öt reklámtáblát fotóztam le, melyeknek rendre ezt az eufemisztikus címet adtam: civilizáció.
A feliratok: 1. Sóbarlang. A sóbiznisz csontig lerágva. Ez az ügyes műbarlang azt kínálja, hogy a szikkatív tulajdonságú só részint garantáltan száraz levegőt biztosít, s a sóra mászó bacikat a klór kicsinálja. Gondolom, az asztmásoknak jó lehet. De akinek nem smakkol a sóbarlang, vegyen légpárátlanítót. Létezik ez az áru, mely elszívja a nedvességet a helyiségből. (kb. 4000 Ft.) Ám ez nem mindenkinek előnyös. Mert akit pszeudokrupp gyötör, az jobban jár, ha – éppen ellenkezőleg – légpárásítót vesz. Ez a helyiség száraz levegőjét megnedvesíti. (Kb. 6000 Ft.) Elgondolkoztam ezen a sóbarlang dolgon. Mi lenne, ha készítenének a falánkok számára pl. cukorbarlangot, ahol az édesszájúak jókat nyalhatnának a kandiscukorral tapétázott barlang falából, esetleg le is törhetnének egy-egy sztalaktitként csüngő cukrot a plafonról. Óránként 1000 Ft-ot kérnék tőlük. Elképzelek még tükörbarlangot is. Akik szeretnének karcsúsodni, azoknak hengerpalástra feszített tükör mutatná, hogy voltaképpen nem is molettek, csupán optikai csalódás szenvedői. A soványak homorú tükör elé állhatnának, hogy egy kicsit teltebbnek látsszanak. Akik magukat szépnek tartják (ezekből van a legtöbb) ajánlanám a síktükör előtt való álldogálást. Kiélhetnék minden beléjük szorult nárcizmusukat. Biztosan megnyitnék egy optikai csalódások barlangját is. Ez szoba volna, mely tértévesztés miatt őrjítené meg a magabiztosakat, akik határozottan mennének falnak. Itt abba kell hagynom, mert más feliratokat is fotóztam.
2. Pí-víz. Ez sokkal egészségesebb, mint a pi-a. Ez az, amit átdelejeznek? Ettől azután mutatja az észak-déli irányt, és nem téved el gyomrodban. Ha tehetném, forgalmaznék Lóvizet, mert – hihihi – a franciák lónak mondják a vizet. Forgalmaznék még Donauwassert is, mert néhány szekta simán issza a fertőzött Duna-vizet, azt gondolván, hogy a nap sugárzása kiirtja a bacikat. Hitük ellenállóvá teszi őket, tehát nekik elég volna szűretlenül árusítani a hazait. Szűrve meg azoknak, akik szeretik a hungarikumokat. Valaha lajtos kocsikról árulták a Donauwassert. Ennek a hagyományát éleszteném fel, elegánsan palackozva a Duna-vizet. De üzletet látok a divatszínűre festett vizek forgalmazásban. Képzeljék csak. A módi szerinti színű vizet kortyolgatnák a divatozni vágyók. Megint abbahagyom, pedig legalább száz ötletem van még.
3. Kutyakozmetika. Máris kerülöm az eszmefuttatást. Csak sorolok néhány ötletet. Macskafarok hosszabbító-rövidítő szalon, háziállat-tetováló klinika, görényillatosító puceráj, kutyaugatás-tompító rendelő; egy üzlet választékából: egeret fogóból eltávolító gépek, pókelszívók; ló-műpata-építő szalon,  Bodri bodorító nyírda, macskabundafestő műterem, kutyakonditerem (szabályozható sebességű futógéppel), harapáserősítő gyakorlatokkal. Kutyafüle-lyukasztás, kutya-macska-piercing, háziállat-szőrtelenítés, kutyafog-köszörülés; továbbá „Macskajaj” kisállatkocsma, „Macskazene” szolfézsoktatás cicák számára. „Kutya-macska barátság” klub. „Jaj, cica, eszem azt a csöpp kis szád” mulató kisállatoknak (és nagy állatoknak).
4. Parkoló. Már mobilon is rendezhetem a parkolási díjat. Nem rossz. Autósoknak érdemes további szolgáltatásokat kitalálni. Pl. elindulási díj, melyet az indítókulcs elfordítása regisztrálna, és a leolvasó alapján negyedévenként kellene fizetni.
Levegőhasználati díj, mely kilométerenként volna kiszabható. De fordítsunk a dolgon. Minden járdasziget legyen utasparkoló. Miért van még ingyen a megállóban való várakozás? Továbbmegyek. A játszótereken gyerekbicikli-parkoló kellene, dömperparkoló, és homokozólapát-megőrző. A nyugdíjasoknak meg a csúcsidőben való közlekedésért fényűzési díj. Közlekedjenek éjszaka, hogy a kocsik kihasználtsága egyenletesen oszoljék el.
5. Körömszalon. Mintájára kellene hátvakaró szalon, jegygyűrű-fényesítő műhely, szexepil-kikészítő, csaláncsapkodós reumaterem, bőrfehérítő műhely, arcpirító atelier, lábnyom-megőrző terem, testhőtérkép-készítő üzlet, „Pávatoll” testkönnyebbítő klinika, műseb-árusító bolt, „Monokróm” testet egyszínűre festő műhely.
Jaj, megint nagyon hosszú a poszt. Azonnal abbahagyom azzal a rezümével:
Minél képtelenebb egy ötlet, annál nagyobb biznisz.