Bürokratakoromban megkapván a FACIT-minikalkulátoromat, a KISZ-titkár azt kérdezte tőlem, hogy tudom-e, mikor mennek ki az orosz csapatok az országból. Mondom neki: - Nem tudom.
- No, akkor szorozd meg 701-et 5-tel. Megvan?
- Igen. 3505. Most fordítsd meg a kijelzőt. Mit látsz:
- 505E, azaz SOSE. A szögletes digitális számok karakteresen mutatták a 4 betűt.
(Ó, ha tudta volna, hogy nincs igaza, talán nem megy ki az USA-ba családostul.)
Játszottam egyebet is a kalkulátorral: Rájöttem, hogy ha a 98765432-t megszorzom 9-cel, csupa nyolcas a végeredmény: 888 888 888. Ha viszont az 12345679-et szorzom 9-cel, csupa egyes az eredmény: 111 111 111.
Minap mutatom az óvodás Domi unokának. Azonnal megjegyezte, és büszkén mutogatta a varázsszámokat.
Most Kun Erzsébet könyve (Tojástánc) kibővítette ebbeli ismereteimet: Bármely egyjegyű szám kilencszeresét szorozva 12345679-cel, az eredetleg választott számot kilencszer egymás után írva kapjuk szorzatul. pl. 2x9=18. 18x12345679= 222 222 222.
Bámulom.
***
RJ ma is feltarisznyázott emailben sziporkákkal. Ezekből hozok néhányat.
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
***
Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!
***
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.
***
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer.
- Oké, a magáé.
***
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek – csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
***
Nagymama a kis unokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
***
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi...? Mi...? Mit csináljak én Afrikában?
***
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már! Csak vicceltem. Kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre jön maga és kiissza.
***
Csajszi odalép az eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is!
***
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odasúgja a férjének:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
Utolsó kommentek