Mickey webnaplója

Két vakond beszélget:
egyik: Azt mondtad, hogy elutazol.
másik: Valóban, de egy rotációs kapa törölte a járatomat.
***
Szeretettel és humorral élni az életet!
A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.
***
Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka: - Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
***
- Milyen a hallása?
- Református vagyok.
- Nem a vallását, a hallását kérdeztem.
- Ja, az jó!
***
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti ablakban. Arra jár egy
francia és felkiált: - Mi van, Ali, nem indul?
***
A rabbi és a plébános karamboloznak. A roncsokból mégis épen másznak ki.
- Erre igyunk - mondja a rabbi, és már szedi is elő a pálinkát meg a két poharat.
Tölt mindkettőjüknek, a plébános iszik, de látja, hogy a rabbinak még tele a pohara. Megkérdezi:
- Mi van, Te nem iszol?
- Majd a helyszínelés után!
***
Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmit!
***
- Asszonyom, hány gyermeke van?
- Most várom a hatodikat.
- Valóban? Nem is látszik. Mikorra várja?
- Bármelyik percben itt lehet. Leküldtem a boltba tejfölért.
***
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam...
***
Az arab megy a sivatagban, előtte 100 méterrel a felesége.
Találkoznak az imámmal, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- De hát, Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...
***
- Csaknem infrahangú basszus jön fel a mélynyomóból. Beremeg a fenekem alatt a kanapé.
- Soha nem volt ilyen jó dolgunk. Ehhez képest gerjesztett műbalhék botránkoztatják a polgárokat.
3. világháború?  
***
Zene? Egy kis jazz. https://www.youtube.com/watch?v=XIs1vcoPQbw Oscar Peterson & Count Basie