Mickey webnaplója

Így viccelődtünk a kolhozkonyhán ebédkor vagy negyed százada
telefonhang: Tálalva az ebéd. Mindenkit sok szeretettel várunk!
- É.: Az egyszeri sekrestyés analfabéta volt. Egy nagyobbacska templomban szolgált.
Megelégelték tudatlanságát s elküldték. A kirúgott sekrestyés eredményesen üzletelt. Egyik trafikot nyitotta a másik után. Hatalmas vagyona lett. Egyszer a bankban tárgyalt, majd a jegyzőkönyvet kellett volna aláírnia. Ő tiltakozott, mondván hogy analfabéta. Elképedve hallgatták, majd így biztatták a tisztviselők: ha tudná, mekkora karriert csinálhatott volna, ha megtanult volna írni, olvasni!
Mire ő: Bár igen ostoba ember vagyok, ezt az egyet véletlenül pontosan tudom: Uraim, ha tudnék írni-olvasni, most sekrestyés lennék...
- F. atya rekord sebességgel tudott csomagot készíteni. Rengeteg időt megtakaríthatott volna vele, ám egyebekben nagyon szép bélyegei is voltak. Időnyereségét teljesen elvesztette azzal, hogy listát készített ki, azon pipálta, kinek milyeneket ragasztott korábban. Szerette a változatosságot.
- SzF: Kékes, mondjál vicceket!
1 Ujjatlan ingemet új ingatlanra cserélném.
2 Hol volt a legelső kocsma?
–  Nem tudjuk.
– A Baross téren.
– Miért?
– Hát nem olvastátok: Noé többet ivott a kelletinél.
3 : Mi a különbség a gombolyag fonál és a telefonkezelő között?  – A gombolyag csak üres fonál, míg az utóbbi telefonál.
4 Mi a különbség a teológus és a geológus között? – Ég és föld.
5 Mi a különbség a vizespohár és a cseléd között?
6 Az előbbi csak vizes, az utóbbi viszont lehet Boris.
7. Mi a különbség a kutya és a cseléd között?
– A kutya ugat, a cseléd Mar-is.
8 - Mi a különbség a pipa csutorája és a vadászeb között?
Az egyiknek kecses a szopókája, a másiknak viszont csecsszopó kopókája van.
9 Mi a különbség a család, a fakereskedő és a mókus között?
A mókus a fára felkúszik, a fakereskedő viszont a fára alkuszik. Hát a család?
– Köszönöm, jól van.
- Ervin vicce: Londonból hazafelé tart a skót. Minden megállóhelyen kiugrik, a vonatból, lélekszakadva elrohan, majd lóhalálában vissza, mielőtt még elindulna a szerelvény.
Kérdi egy angol: Uram, mire föl ez az örökös futkosás?
A skót: Az orvosom megállapította, hogy igen súlyos szívbajom van. Valószínűleg nem érem meg az út végét. Ezért mindig csak egy megállóra veszek menetjegyet.
- Egyik novícius cetlit hagy a könyvtárban az egyik polcon: Elvittem a Fauszt!
- Amikor megnyílt a Hungaroring, a közelben lakókkal riport készült. A rádiós többek között megkérdezett egy öregasszonyt: Mami, nem zavarja ez az állandó, erős zaj?
Mire az öregasszony: (a túráztatott motorok hangján) Nemmm! Nem! Nemmmm!
Nemmm ! Nemmmm! ....
- K.: A skót elmondja, hogy otthon egy cukorral issza a kávét, vendégségben hárommal. Hogy miért? Mert két cukorral szereti.
- F.: Az egyszeri ember ragaszkodott ahhoz, hogy gyermekei azt a nevet kapják, ami éppen a kalendáriumban születésük napjára esik. Nem is volt addig baj, ameddig ikrei nem születtek. Kétségbeesve ment a paphoz, most már mit tegyen. A plébános ránéz a naptárra. Két perzsa szent napja, Abdon és Szennen napja volt aznap. A két magyart azóta is Abdonnak és Szennennek hívják.