Mickey webnaplója

Retro viccek
Két góbé találkozik:
- Szervusz, barát!
- Csak semmi barát!
- Hámmá mér?
- Mer megházasodtam.
- Ammá jó..
- Csak semmi jó!
- Hámmá mér?
- Mer öregasszonyt vettem feleségül.
- Ammá baj.
- Csak semmi baj!
- Hámmá mér?
- Mer házat is adtak vele!
- Ammá jó.
- Csak semmi jó!
- Hámmá mér?
- Mer leégett a ház.
- Ammá baj.
- Csak semmi baj!
- Hámmá mér?
- Mer bennégett az öregasszony.
***
Egy angol, egy francia és egy szovjet orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon.
Az angol:- Kérlek szépen, én amikor  kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet...
A francia:
- Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, felcsábítok magamhoz egy gyönyörű lányt, és hajnalig szórakozunk...
A szovjet:
- Nem tudtok ti semmit az élvezetekről. Az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. "Maga Igor Grogovics?" - üvöltik. Te pedig kárörvendve válaszolod: "Nem, ő eggyel feljebb lakik
***
Két orosz katona beszélget Afganisztánban.
– Ugye, mennyivel jobb dolgunk volt nekünk otthon, Székesfehérváron?
***
A szesztilalom idején, valahol Szibériában, két muzsik hűtőházat épít, azaz szögesdróttal körbekerítenek egy kunyhót. Egyszerre az egyikük felkiált.
– Gyere gyorsan, Vologya, találtam egy üveg vodkát, igyuk meg!
– Ne ordíts, te őrült, elvisznek!
– Innen? Hová?…
***
Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetéséről. Brezsnyev megszólal:
– Te, Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
– Nem, mutasd!
***
– Te, Iván, ez nem egy dél-koreai utasszállító gép előttünk?
– De igen. Eltaláltad.
***
Hosszú sor áll Moszkvában egy befalazott ajtó előtt. A riporter kíváncsi, hogy miért állnak ott, ezért megkérdezi a sor elején állót, hogy mi történt.
– Tudja uram, kifűződött a cipőm, itt volt az ajtó előtt egy lépcső, arra felraktam a lában, és bekötöttem a cipőmet, de mire felegyenesedtem, egy nagy sor állt mögöttem.
– De hát miért nem megy haza?
– Meg van őrülve? Első vagyok a sorban.
***
Egy szibériai honpolgár érdekes, csomagolópapírba burkolt valamit fedez fel a moszkvai GUM-ban. Az van ráírva, hogy “Szibériai WC”. Nézi a használati utasítást: Szúrja le az egyik botot, kapaszkodjon bele, a másikkal pedig űzze a farkasokat!
***
Riporter a Szaratov hűtőgépgyár nyugdíjba menő sztahanovistájához:
– Mondja elvtárs, van magának hűtőszekrénye?
– Nincs.
– De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
–  Hazavittem hármat is, de akárhogy raktam őket össze, mindig tank lett belőlük.
***
Kohn és Grün 1963-ban találkozik az utcán, megörülnek egymásnak:
– Nahát, Kohn, te még élsz? 56-ban láttalak utoljára.
– Nemrég szabadultam.
– Te jó ég! Hát mit követtél el?
– Én? Semmit!
Mire Grün rosszallólag csóválja a fejét:
– Kohn, ne akarj engem átverni. A semmiért csak három év járt!
***
Brezsnyev és Kádár sétálgat a pesti utcán.
– Mondd, János, te csak így sétálsz itt Budapesten?  Nem félsz attól, hogy valaki leüt?
– Ugyan, Leonyid Iljics, nálunk az emberek 95 százaléka rendes, becsületes, tisztességes ember, azoknak ilyen eszébe sem jut! A maradék 5 százalékot meg köti a pártfegyelem.